团子

此刻钥匙在我手中，一扇门通往我所熟悉且眷恋的悠长假期，另一扇则是充满诱惑与挣扎的陌生领域。
可是任何一扇，都贴着孤独的门牌。

我想起小时候体验过的夜，磁带转动带来沙沙声，在大耳朵和董浩叔叔的故事里，我看到浅黄色暖融融的一团光亮，松鼠、兔子、狐狸和狮子都聚拢在它的周围，彼此珍惜，相互取暖。

语言，只有语言，在黑暗中掘出隧道。

而后又有了午夜电台，相似的情感话题，相似的《尤利西斯》或者本雅明，相似的意象，在不同的时代以不同的名字被人们惦念。这种身份于我却是个空缺，我开始怀疑语言。

早上看费城交响乐团的纪录片，看到小提琴手怎样用几个跳跃的音符把孩子们逗得咯咯直笑，看到民乐怎样神迹般地从金属与木头的摩擦里流淌出来，看到灵魂与灵魂相拥，看到自己对孤独的羞耻感。
这就是为什么，我会在反响平平的《Once》前，泪流满面。

如你所言，我确实找不到出口，我在这条不断深入的旅途上走得太远，恐惧相随，没有回头路。偶尔有白得刺眼的欢喜，划破漆黑的天幕，转瞬即逝。

 

我不知道该怎么办，我想把钥匙扔进大海。

我最近常有一种漂浮着的不安感，好像周围的人、事物、语言都是半真实的。

我并不讨厌漂浮感，有时甚至能把它当成一种新鲜的体验。可是你的不真实让我感到害怕了，随之而来的，还有难以排遣的焦躁。我把桌上的十来本书从头翻到尾，没有一本可以进入，我又把字帖拿出来临，也才获得了些许短暂的安宁。

我只能不断地以各种无聊的事由来打搅你，制造出你就在身边的假象来自我安慰。

 

我不知道这种感觉是不是爱情，我只是分明地感到了一种依赖，我无法分清它的来源。也许是，那游泳池里迷蒙的水气，又也许是，这潮湿的雨季。

住着一只大盗和一只小妖，他们常常开着五彩小火车，绕过大柏树，越过江边桥，歪过头打着呼噜，互相串门儿～

恨不能把答辩组的评语偷回家

为什么每次都是我把事情搞得乱七八糟难以收拾？凭什么你们一个个都自以为是主观臆断我？去TMD伟大高尚！去TMD温柔善良！去TM短暂肤浅的爱情！有几个人懂得它们的真正含义？
你们的嘴天天感动哭泣，心却舒舒服服地躲在安乐窝里，都TMD的假模假式透了！
我恨透了这高效有序的一切，连深切的情感都可以这么喧嚣虚伪声势浩大！
我就是要颠覆！要尖叫！要堕落！要从十二楼上跳下去！吓死你们这帮道学家伪君子！你！站出来陪我喝酒，不躺倒不许回家！是！我根本就是个疯子，看你们谁还敢说爱我，我才不相信什么甜言蜜语，只要我一走，马上就会粘子疙瘩化在皮肤上，洗个澡就冲光光！